Ingeniería social

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

La ingeniería social es la técnica consistente en liar de tal manera a la persona con la que estás hablando, ya sea en persona o por teléfono o internet, que se crea que tú eres quien dices que eres, que haga lo que dices que haga, y que diga lo que quieres que diga.

Ésto se consigue en 3 fases:

• Desconcentración del interlocutor: De dos maneras, enfadado o complaciente. Se trata de poner nervioso al interlocutor para que no sepa bien qué quieres. Usualmente requiere el usar una personalidad que no es la tuya.

Ejemplo:

 -Hola, bienvenido a Empresas Roca, ¿en qué puedo ayudarle?
 -Soy el Teniente Prado de la Guardia Civil. Me habéis arreglado el coche y me habéis dejado el
interior hecho una puta mierda... ¿quién coño lo ha reparado?
 -A ver... no se ponga usted nervioso... me ha dicho Prado, ¿verdad?
 -¡Teniente Prado Garrido, me cagüen la puta, como no me limpiéis la mierda ésta os voy a empapelar!
 -Tranquilo...a ver... pues no me sale nada...
 -¿Qué ENCIMA no te sale nada? Esto ya es de jucio penal, se os va a caer el pelo, cabrones.
 -Oiga, que yo no tengo la culpa
 -Vamos a ver... escúcheme bien... Yo sé que usted no tiene la culpa, no estoy buscando montarle el
pollo ni nada. Es que estoy muy cabreado porque me he quedado sin mi fin de semana porque en el
asiento de atrás hay barro y grasa. Simplemente quiero que me diga quién cojones ha reparado
mi coche.

Después de ésto, el pobre oficinista no dudará en absoluto de la identidad del supuesto picoleto.

• Explicación de lo que uno quiere: En esta fase, con un interlocutor desorientado, ofrecemos nuestros malévolos planes.

Ejemplo:

 -Bueno, vamos a ver. Si fue por la mañana tuvo que ser Martínez.
 -Maldito hijoputa! Ése se va a cobrar mi fin de semana. El lunes estoy ahí y le meto un puro que se
va a cagar, y a la empresa también.
 -Hombre, habrá habido alguna confusión...
 -Mira, a mí se me ha jodido el fin de semana, y alguien lo tiene que pagar... Aunque pensándolo
bien, quizá haya otra opción...
 -¿Otra opción?
 -Sí... tengo otro coche, un Renault Megáne Blanco, que necesita una puesta a punto. Me imagino que
podría limpiar yo el barro y la grasa de los asientos traseros de mi Peugeot, con la condición de que
me pase el lunes y no haya ningún problema en revisarme el coche...
 -Hombre, señor Prado, veo que usted es una persona inteligente... No hay problema, yo dejo avisado
que el lunes viene usted a hacer una puesta a punto a su otro vehículo sin coste alguno.
 -Estupendo, el lunes me paso entonces.
 -Adiós y disculpe de nuevo.

Bueno, como ven el pobre oficinista se ha dejado engatusar ciegamente por el falso picoleto. Objetivo conseguido! Ya sólo falta realizar la tercera fase:

• Acción: Ya sólo queda obtener las ventajas que hemos hecho aparecer de la nada con éste método -en nuestro ejemplo, el falso picoleto se presentará a ahorrarse unos cuantos leros en una puesta a punto.

El coche tan bien acabado